HUMOR
Foi mal, falei errado
Detetives em treinamento
Um policial estava interrogando três rapazes que estavam treinando para se tornarem detetives. Para testar suas habilidades em reconhecer um suspeito, ele mostrou uma foto para o primeiro rapaz por cinco segundos e depois a escondeu.
"Este é o seu suspeito, como você o reconheceria?"
O primeiro rapaz respondeu: "Isso é fácil, vamos pegá-lo rapidinho porque ele só tem um olho!"
O policial disse: "Bem... é... isso porque a foto que eu mostrei é o perfil dele." Ligeiramente irritado com essa resposta ridícula, ele mostrou a foto por cinco segundos para o segundo rapaz e perguntou:
"Este é o seu suspeito, como você o reconheceria?"
O segundo rapaz sorriu, jogou o cabelo para trás e disse: "Ha! Ele seria muito fácil de pegar porque só tem uma orelha!"
O policial respondeu com raiva: "Qual é o problema de vocês dois? É claro que só um olho e uma orelha estão aparecendo porque é uma foto do perfil dele! Essa é a melhor resposta que vocês conseguem dar?" Extremamente frustrado, ele mostra a foto para o terceiro homem e, com voz irritada, pergunta:
"Este é o seu suspeito. Como você o reconheceria?". Ele acrescenta rapidamente: "Pense bem antes de me dar uma resposta idiota".
O terceiro homem olha atentamente para a foto por um instante e diz: "O suspeito usa lentes de contato".
O policial fica surpreso e sem palavras, pois ele mesmo não sabia se o suspeito usava lentes de contato ou não. "Bem, essa é uma resposta interessante. Espere alguns minutos enquanto verifico o arquivo dele e já volto com a resposta". Ele sai da sala, vai para seu escritório, consulta o arquivo do suspeito no computador e volta com um sorriso radiante no rosto.
"Nossa! Não acredito. É verdade! O suspeito realmente usa lentes de contato. Ótimo trabalho! Como você conseguiu fazer uma observação tão perspicaz?".
"É fácil", responde o terceiro homem. "Ele não pode usar óculos comuns porque só tem um olho e uma orelha".
Frases bem humoradas
Estou tão carente que se um ladrão chegar pra mim e falar 'Me dá o dinheiro', eu digo: Só se você me der um abraço!
Meu namorado é tão realista, que eu perguntei se estava bonita e ele respondeu: Bem vestida e maquiada é fácil, quero ver é depois do banho!
Fico bonita em dois tipos de foto: De longe e de costas.
Garota, se você fosse resfriado eu correria pelado na chuva pra poder te pegar!
As pessoas dizem que ninguém consegue viver sem o amor, eu acho o oxigênio mais importante.
Sou casado há vinte anos E nunca briguei com minha esposa, Casei, vim pra São Paulo e deixei ela na Bahia!
Por favor, não me interrompa enquanto eu estiver ignorando você.
Dizem que dinheiro não é tudo. Mas eu não quero tudo, eu só quero dinheiro.
Minha esposa é “profissiomal” no volante!
Homem só serve pra três coisas. E duas delas já se consegue no caixa eletrônico.
Há dois tipos de pessoas num relacionamento: quem manda, e o homem.
Já dizia minha mulher: Que seja eterno enquanto duro!
Se algum dia me ver correndo atrás de um homem, é porque ele roubou minha bolsa.
Se você não encontrar sua metade da laranja, não desanime, procure sua metade do limão, adicione açúcar, pinga, gelo e seja feliz!
Eu sou igual a chuveiro velho: nem tô ligando, e quando ligo, nem esquento!
Se esquentar a cabeça, caspa vira pipoca!
Homem fiel é igual nota de 1 Real: já saiu de circulação!
Galera, o cérebro não é maconha, tá liberado o uso dele.
Plantar maconha pode dar cana!
O nome dela é Fernanda. 'Fer' para os amigos, 'Nan' para os conhecidos e 'Da' pra qualquer um!
