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HUMOR
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HUMOR
Uma família longeva
Um indivíduo vai ao médico. Depois de receber os resultados dos exames, o médico diz: "Sr. Silva, o senhor está em ótima forma para um homem de 50 anos."
"E quem disse que eu tenho 50?"
"Quantos anos o senhor tem?"
"Completei 67 em março."
"Não acredito! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?"
"E quem disse que meu pai morreu?"
"Ah, desculpe. Quantos anos tem seu pai?"
"O velho tem 88 anos."
"88?! Que ótimo! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?"
"E quem disse que ele morreu?"
"Desculpe. Quantos anos ele tem?"
"107, e ainda anda de bicicleta."
"Que maravilha! E seu bisavô? De que ele morreu?"
"E quem disse que ele morreu? Ele tem 124 anos e vai se casar semana que vem."
"Isso é demais!" diz o médico, irritado. "Por que um homem de 124 anos iria querer se casar?"
"Ele não queria... mas engravidou a garota."
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HUMOR
66 fotos que definitivamente não conseguimos explicar, mas que ainda assim são muito divertidas
Como testar candidatos
Agência: "Senhor, encontramos 3 candidatos que atendem aos seus requisitos. Como o senhor deseja que sejam alocados?"
Gerente: "Coloque cerca de 100 tijolos em uma sala fechada. Em seguida, envie os candidatos para dentro da sala, feche a porta, deixe-os sozinhos e volte depois de algumas horas para analisar a situação: Se estiverem contando os tijolos, coloque-os no departamento de Contabilidade. Se estiverem recontando os tijolos, coloque-os na Auditoria. Se bagunçarem a sala inteira com os tijolos, coloque-os na Engenharia. Se estiverem organizando os tijolos em alguma ordem estranha, coloque-os no Planejamento. Se estiverem jogando os tijolos uns nos outros, coloque-os na Operação. Se estiverem dormindo, coloque-os na Segurança. Se quebrarem os tijolos em pedaços, coloque-os na Tecnologia da Informação. Se estiverem sentados sem fazer nada, coloque-os em Recursos Humanos. Se disserem que tentaram diferentes combinações, mas nenhum tijolo foi movido, coloque-os em Vendas. Se já tiverem ido embora, coloque -os no Marketing. Se estiverem olhando pela janela, coloque-os no Planejamento Estratégico. E... Se estiverem conversando entre si e nenhum tijolo tiver sido tocado, parabenize-os e coloque-os em..." Gerenciamento."
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Um advogado de confiança
Uma consultora de investimentos decidiu abrir seu próprio negócio. Astuta e diligente, seus clientes não paravam de chegar, e logo ela percebeu que precisava de um advogado interno. Empolgada com o sucesso estrondoso, começou a entrevistar jovens advogados.
"Como certamente o senhor compreende", começou ela com um dos primeiros candidatos, "em um ramo como este, nossa integridade pessoal deve ser inquestionável." Ela se inclinou para a frente. "Sr. Peterson, o senhor é um advogado honesto?"
"Honesto?", respondeu o candidato. "Deixe-me lhe contar uma coisa sobre honestidade... Ora, sou tão honesto que meu pai me emprestou 15 mil dólares para meus estudos, e eu paguei cada centavo assim que comecei meu primeiro caso."
Impressionada com a aparente honra do candidato, ela exclamou: "Impressionante. E que tipo de caso era esse?"
O advogado se remexeu na cadeira e admitiu: "Ele me processou para ficar com o dinheiro."
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HUMOR
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O Meio-Proprietário
Um empresário de muito sucesso teve uma reunião com seu novo genro. "Seja bem-vindo à família!", disse o homem. "Para demonstrar o quanto nos importamos com você, estou lhe tornando sócio em partes iguais nos meus negócios. Tudo o que você precisa fazer é ir à fábrica todos os dias e aprender o funcionamento."
O genro o interrompeu. "Detesto fábricas. Não suporto o barulho."
"Entendo", respondeu o sogro. "Bem, então você trabalhará no escritório e ficará responsável por algumas das operações."
"Detesto trabalho de escritório", disse o genro. "Não suporto ficar preso atrás de uma mesa."
"Espere um minuto", disse o sogro. "Acabei de lhe dar metade de uma empresa lucrativa, mas você não gosta de fábricas e não quer trabalhar em um escritório. O que vou fazer com você?"
"Fácil", disse o genro. "Compre minha parte."
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Acordar com o pé esquerdo
Certa manhã, a freira Irmã Sarah acorda sentindo-se ótima, levanta-se da cama e decide ir à cozinha tomar o café da manhã. No caminho, encontra a Irmã Jane e a cumprimenta:
"Olá, Irmã Jane".
Irmã Jane responde: "Vejo que a senhora acordou com o pé esquerdo hoje, irmã".
Confusa, Irmã Sarah não entende o que Irmã Jane quer dizer com isso, então ignora e continua seu caminho. Ao passar pelo jardim, encontra a Irmã Roberta e diz:
"Bom dia, Irmã Roberta! Espero que esteja tendo um ótimo dia!".
Irmã Roberta responde: "Bom dia, Irmã Sarah! Vejo que a senhora acordou com o pé esquerdo hoje".
Sarah ficou realmente ansiosa para saber por que todos que encontrava diziam isso, já que ela se sentia tão bem, então decide ir ver a Madre Superiora, que estava em seu escritório. Ela entra e pergunta à Madre Superiora:
"Santa Madre, todos me dizem que acordei com o pé esquerdo, mas eu me sinto ótima!".
A Madre Superiora responde: "É porque a senhora está usando os sapatos do Irmão John".
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VÍDEO - Miguel Zotto e Daiana Guspero dançam uma bela milonga no "Festival Magia do Tango" em Amsterdão
Desde a sua criação no final de 1890, o tango tem sido uma das danças mais românticas e apaixonadas do mundo, quase um sinônimo de amor. O que você está prestes a ver não é exatamente um tango, mas uma dança chamada Milonga, que incorpora os elementos básicos do tango, mas permite um maior relaxamento das pernas e do corpo. O movimento é normalmente mais rápido, e não são feitas pausas - é uma espécie de caminhada rítmica sem passos complicados, com um estilo mais bem-humorado e rústico, em contraste com o sério e dramático tango. Depois de assistir a este incrível exemplo de Milonga, você não vai ver a hora de aprender a dançar também! Para assistir clique no vídeo aqui
HUMOR
O que diferencia o homem dos animais?
Um alemão, um italiano, um francês e um britânico estão debatendo filosofia. Surge a pergunta: o que separa o homem dos animais?
"Tecnologia", diz o alemão. "Outras criaturas têm ferramentas, mas nenhuma consegue igualar o nível de engenharia que alcançamos. É a nossa indústria que nos diferencia das feras."
"Discordo", anuncia o italiano. "É a nossa comida. Os animais selvagens comem, mas não cozinham. Os humanos, por outro lado, criam pratos incríveis e novas combinações que tornam a refeição uma experiência extremamente prazerosa."
"Eu digo que é a arte", afirma o francês. "Nenhum outro ser consegue criar arte. Desde os nossos primórdios, pintamos e agora também esculpimos, escrevemos e compomos. Os animais selvagens jamais poderão saber o que é sentir uma emoção profunda ao contemplar uma bela obra de arte."
O britânico permanece sentado em silêncio, tomando seu chá. Após alguns minutos, o francês, irritado, pergunta: "E você, inglês? O que acha que separa o homem dos animais?"
O britânico responde: "O Canal da Mancha."
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