Nos caminhos da arte

 

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Sandra Godinho lança romance sobre a ditadura

Retratos impactantes criados a partir de pregos martelados exploram a identidade negra, a cura e a resistência

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Marta Lança: Dar a mão à mãe

HUMOR

Respeita o signo

Cachorro | Porta Palavra #3

A freira e o taxista

Uma freira entra num táxi e percebe que o motorista, MUITO bonito, não para de encará-la. Ela pergunta por que ele a está encarando.

Ele responde: "Tenho uma pergunta para lhe fazer, mas não quero ofendê-la."

Ela responde: "Meu filho, você não pode me ofender. Quando se tem a minha idade e se é freira há tanto tempo, se tem a oportunidade de ver e ouvir praticamente tudo. Tenho certeza de que não há nada que você possa dizer ou perguntar que eu considere ofensivo."

"Bem, eu sempre tive a fantasia de ser beijado por uma freira."

Ela responde: "Bem, vamos ver o que podemos fazer a respeito: primeiro, você precisa ser solteiro e, segundo, precisa ser católico."

O motorista fica muito animado e diz: "Sim, sou solteiro e católico!"

"Certo", diz a freira. "Entre no próximo beco." A freira realiza a fantasia dele com um beijo que faria uma prostituta corar. Mas quando voltam para a estrada, o taxista começa a chorar.

"Meu querido filho", diz a freira, "por que você está chorando?"

"Perdoe-me, mas pequei. Menti e preciso confessar: sou casado e judeu."

A freira responde: "Não tem problema. Meu nome é John e estou indo a uma festa à fantasia."

Nos caminhos da arte

 

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59 fotos fascinantes

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HUMOR

Baixas expectativas

Bené por trás da porta

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Acordar com o pé esquerdo

Certa manhã, a freira Irmã Sarah acorda sentindo-se ótima, levanta-se da cama e decide ir à cozinha tomar o café da manhã. No caminho, encontra a Irmã Jane e a cumprimenta:

"Olá, Irmã Jane".

Irmã Jane responde: "Vejo que a senhora acordou com o pé esquerdo hoje, irmã".

Confusa, Irmã Sarah não entende o que Irmã Jane quer dizer com isso, então ignora e continua seu caminho. Ao passar pelo jardim, encontra a Irmã Roberta e diz:

"Bom dia, Irmã Roberta! Espero que esteja tendo um ótimo dia!".

Irmã Roberta responde: "Bom dia, Irmã Sarah! Vejo que a senhora acordou com o pé esquerdo hoje".

Sarah ficou realmente ansiosa para saber por que todos que encontrava diziam isso, já que ela se sentia tão bem, então decide ir ver a Madre Superiora, que estava em seu escritório. Ela entra e pergunta à Madre Superiora:

"Santa Madre, todos me dizem que acordei com o pé esquerdo, mas eu me sinto ótima!".

A Madre Superiora responde: "É porque a senhora está usando os sapatos do Irmão John".

Nos caminhos da arte

 

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HUMOR

Favoritos do diretor: Van Der

Fé no homem

As botas barulhentas

Um general aposentado do Exército se muda para um novo apartamento após deixar o serviço militar. Nas semanas seguintes, seus novos vizinhos perceberam que, nos fins de semana, ele chegava em casa às 2h da manhã, muito bêbado, tirava a bota esquerda e batia-a com força no chão, tirava a bota direita e batia-a com ainda mais força, e então ia dormir. Como o barulho estrondoso das botas era suficiente para acordar quase todos ao redor, e considerando que se tratava de um condomínio residencial, os vizinhos decidiram ir até a casa dele e confrontá-lo sobre isso certa manhã.

"Senhor General, agradecemos pelo seu serviço ao nosso país e damos-lhe as boas-vindas ao nosso condomínio."

"Obrigado."

"Senhor, sabemos que servir ao país por tanto tempo pode ser muito desgastante, e queremos que o senhor aproveite sua aposentadoria..." "Certo?" "Mas, senhor, por favor, poderia, por gentileza, parar de bater as botas no chão no meio da noite quando chega em casa nos fins de semana? Está nos acordando, a nós e às nossas crianças."

"Ah! Eu não sabia disso. Desculpem por ter acordado todos vocês assim, que burrice a minha, não vai acontecer de novo."

"Muito obrigado, senhor."

No fim de semana seguinte, o General volta para casa bêbado e senta na cama. Ele tira a bota esquerda e a joga no chão. Tira a bota direita e... "Espere um minuto... era disso que eles estavam falando, não era?", diz para si mesmo em seu torpor alcoólico. Ele coloca delicadamente a bota direita ao lado da esquerda e vai para a cama. Uma hora depois, o General acorda com a campainha tocando sem parar e batidas fortes na porta. Ele se levanta, caminha até a porta e a abre, encontrando um grupo de vizinhos do lado de fora, de pijama...

"SENHOR! O senhor pode, por favor, bater a outra bota logo para que todos possamos dormir em paz?!"

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Nos caminhos da arte

 

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HUMOR

Mesmo transtorno

Somente a verdade

Um padre e uma freira na estrada

Um padre e uma freira estão viajando para um mosteiro distante quando o carro deles quebra no meio do nada, em meio a uma nevasca. Eles encontram uma cabana abandonada e se abrigam. Encontram um saco de dormir, uma cama e um monte de cobertores. O padre, sendo um cavalheiro, oferece a cama à freira e fica com o saco de dormir. Enquanto se aconchegam para dormir, a freira exclama:"Padre, padre, estou com frio!".

Então o padre se levanta e coloca outro cobertor sobre a freira. "Está melhor, irmã?", pergunta ele.

"Sim, padre, muito melhor", responde ela. Então ele volta para o seu saco de dormir e começa a cochilar quando ela exclama novamente:

"Padre, ainda estou com frio!". Mais uma vez, o padre se levanta e coloca outro cobertor sobre ela, certificando-se de que ela esteja bem aconchegada na cama. "Está melhor, irmã?", pergunta ele.

"Oh, sim, padre, está muito melhor", diz ela. Então o padre volta para o saco de dormir e, desta vez, está começando a sonhar quando acorda com o chamado dela:

"Padre, padre, estou com tanto frio!" O padre pensa bastante sobre isso e finalmente diz:

"Irmã, estamos no meio do nada, em meio a uma nevasca. Ninguém além de você, eu e o próprio Senhor saberá o que acontecerá aqui esta noite. Que tal, só por esta noite, fingirmos que somos casados?"

A freira reflete por um minuto. Ela não consegue negar que estava curiosa e finalmente responde, hesitante: "Está bem, padre, só por esta noite, vamos fingir que somos casados."

"Maravilha", responde o padre. "Agora levante e pegue seu próprio cobertor, sua preguiçosa!"

Nos caminhos da arte

Este fotógrafo captura os detalhes estranhamente belos que se escondem à vista de todos nas cidades

Maurício Santana Dias: Teorema

Mosteiro projetado com telhado em forma de "vela gigante" recebe o público com espaços abertos repletos de natureza

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Estátua de Atena sem cabeça, feita de mármore, com 2.000 anos, é desenterrada na atual Turquia

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HUMOR

Pronunciamento médico

Santo casamenteiro

Mouzar Benedito - Cultura inútil | Separação, divórcio… destino de muitos casamentos

Uma cura para soluços

Um homem entra numa farmácia e pergunta ao farmacêutico se ele pode lhe dar algo para o soluço. O farmacêutico prontamente estende a mão e dá um tapa na cara do homem.

"Por que você fez isso?", pergunta o homem, esfregando a bochecha dolorida.

"Bem, você não está mais com soluço, está?", respondeu o farmacêutico com um sorriso cúmplice.

"Não, mas minha esposa lá no carro ainda está!"

Nos caminhos da arte

 

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HUMOR

Apóstolos CLT

Crítica semiaberta: Vingadores guerra infinita

Cinema brasileiro vive novo boom após entrada do produtor Flávio Bolsonaro

O policial irritado e a esposa irritada

John e Jessica estavam voltando do bar para casa uma noite quando John foi parado pela polícia. O policial disse a John que ele havia sido parado porque a lanterna traseira do carro estava queimada.

John disse: "Sinto muito, policial, eu não sabia que estava queimada, vou consertar agora mesmo."

Nesse momento, Jessica disse: "Eu sabia que isso ia acontecer quando te disse, dois dias atrás, para consertar essa lanterna."

Então o policial pediu a carteira de habilitação de John e, depois de olhar, disse: "Senhor, sua carteira está vencida."

E novamente John se desculpou e disse que não sabia que estava vencida e que resolveria isso logo de manhã.

Jessica disse: "Eu te disse, semana passada, que o Detran te enviou uma carta informando que sua carteira estava vencida."

Bem, a essa altura, John já estava um pouco irritado com a esposa o contradizendo na frente do policial e disse em voz alta: "Jessica, cale a boca!"

O policial então se inclinou para Jessica e perguntou: "Seu marido sempre fala com você assim?"

"Nem sempre", responde Jessica, "só quando ele está bêbado!"

Nos caminhos da arte

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Artista de recortes em papel oferece um vislumbre de como ela cria suas obras incrivelmente complexas

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HUMOR
 

Ortografia

Deu aula vol. 2

Como NÃO ir a Roma

Uma mulher estava arrumando o cabelo no salão para uma viagem a Roma com o marido. Ela mencionou a viagem para a cabeleireira, que respondeu:

"Roma? Por que alguém iria querer ir para lá? É lotada e suja. Vocês são loucas de ir para Roma. Então, como vão chegar lá?"

"Vamos pela Continental", foi a resposta. "Conseguimos uma ótima tarifa!"

"Continental?" exclamou a cabeleireira. "Essa é uma companhia aérea horrível. Os aviões são velhos, as comissárias de bordo são feias e eles estão sempre atrasados. Então, onde vocês vão se hospedar em Roma?"

"Vamos ficar em um lugarzinho exclusivo às margens do Rio Tibre, em Roma, chamado Teste."

"Não fale mais nada. Eu conheço esse lugar. Todo mundo acha que vai ser algo especial e exclusivo, mas na verdade é um lixo."

"Vamos visitar o Vaticano e talvez até ver o Papa."

"Que piada", riu a cabeleireira. "Você e um milhão de outras pessoas tentando vê-lo. Ele vai parecer do tamanho de uma formiga. Boa sorte nessa sua viagem desastrosa. Você vai precisar."

Um mês depois, a mulher voltou para cortar o cabelo. A cabeleireira perguntou sobre a viagem dela a Roma.

"Foi maravilhosa", explicou a mulher, "não só chegamos no horário em um dos aviões novinhos da Continental, como o voo estava lotado e nos deram um upgrade para a primeira classe. A comida e o vinho estavam ótimos e eu tive um lindo comissário de bordo de 28 anos que me serviu como uma rainha. E o hotel Teste era ótimo! Tinham acabado de fazer uma reforma de 5 milhões de dólares e agora é uma joia, o melhor hotel da cidade. Eles também estavam lotados, então se desculparam e nos deram a suíte do proprietário sem custo adicional!"

"Bem", murmurou a cabeleireira, "tudo bem, mas eu sei que você não conseguiu ver o Papa."

"Na verdade, tivemos bastante sorte, porque durante a visita ao Vaticano, um guarda suíço tocou no meu ombro e explicou que o Papa gosta de cumprimentar alguns visitantes e que, se eu tivesse a gentileza de entrar em sua sala particular e esperar, o Papa me cumprimentaria pessoalmente. E não é que cinco minutos depois o Papa entrou pela porta e apertou minha mão? Eu me ajoelhei e ele me disse algumas palavras."

"Ah, é mesmo!" exclamou a cabeleireira. "O que ele disse?"

"Ele disse: 'Quem estragou seu cabelo?'"

Nos caminhos da arte

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HUMOR

 

Crítica semiaberta: O agente secreto

Como melhorar suas notas

Um aluno se aproxima do professor: "O que é isso? Por que o senhor me deu 80?"

O professor olha para a prova novamente: "É, 80 é o que você merece."

O aluno pega a prova de volta e pergunta: "Se eu morder meu próprio olho, o senhor me dá 85?"

O professor fica surpreso, mas concorda. Nesse momento, o aluno tira o olho de vidro e o morde. Chocado, o professor pega a prova de volta e marca 85.

O aluno então diz: "Se eu morder meu nariz, o senhor me dá 90?"

O professor fica chocado mais uma vez: "Ele não consegue arrancar o próprio nariz", pensa. Finalmente, ele concorda. Nesse momento, o aluno tira a dentadura e morde o próprio nariz. O professor pega a prova novamente e marca 90.

O aluno então faz outra proposta: "Se eu subir nessa mesa e urinar o perfume Coco Chanel no senhor, o senhor me dá 100?"

O professor agora precisa ver o que esse garoto é capaz de fazer, então ele concorda. O aluno sobe na mesa e urina em cima do professor, a camisa dele fica encharcada, e ele vai cheirar.

"Que diabos?! Isso não é Coco Chanel! Isso é xixi!"

"Tudo bem, vamos deixar em 90", disse o aluno, sorrindo.

Frases bem humoradas

Acho que meu celular morre de medo de mim. A toda hora ele some.

Me chama de horário de verão e vem perder uma horinha comigo?

Se você 60 em 1 restaurante e 70 sair 100 pagar vem 1 guarda e diz: 20 prender!

Se quer cuidar da minha vida, pode começar arrumando meu quarto!

Ela tira a roupa e diz: 'Vem, faz eu me sentir mulher'. Ela tira a roupa e diz: 'Toma, Lava!'

VTNC: Vem Tomar Nescau Comigo.

Facebook é igual geladeira, a gente sabe que não tem nada e mesmo assim verifica a cada cinco minutos...

Vida de americano é assim: Ipod, Ipad, Iphone, Imac, I30, Ibm, Intel; Já, vida de brasileiro, que dureza... é: Iptu, Ipva, Icms, Iss, Inss, e Ihfudeu!

Minha mãe disse que não existe mulher perfeita. Tem como você ir lá em casa pra eu provar que ela está errada?

Se for falar mal de mim, me chame! Sei coisas terríveis a meu respeito...

Me jogue aos lobos que voltarei liderando a matilha!

O sonho de toda cobra é ser pente!