HUMOR em tempos de Covid-19

– Amor, estou no supermercado, queres alguma coisa?
– Levaste a máscara?
– Sim.
– Traz a caixa registradora.

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Minha gente, voltei agora do supermercado com a minha mulher e, quando tiramos as máscaras, percebi que trouxe a mulher errada. Cuidado!

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­­­­­­­­­­­­­­­­­­­– Amiga, acabo de ver o teu marido aqui, no supermercado, com uma gorda. Vou segui-los. Já te conto.
– Safada de merda. Sou eu.

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Só me fazem disto. Disseram que para ir às compras bastava levar luvas e máscara. Mentirosos! Os outros iam todos vestidos.

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– Mamãe, porque é que o pai é tão feio?
– Foi assim, filha. Conhecemo-nos numa fila do supermercado, tínhamos uma máscara e estávamos a dois metros de distância. As coisas, na altura, eram muito complicadas para os míopes.

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Eu não estou chateado em casa. Não estou mesmo. Mas gostava de saber porque é que o pacote de arroz do Carrefour tem 2357 grãos e o do Pão de Açúcar só tem 2151. 

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Fiquem em casa. Como fazem quando há eleições. 

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Sabe aquela parte da Cinderela em que entram os passarinhos e ajudam a arrumar a casa? Então, alguém tem o contato dos passarinhos?

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Pior que a Covid-19 é o Covid-izer.

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Quem ainda não tem o Covid-19, já não vale a pena [ter]. Em setembro já vai sair o Covid-20, com muito mais funcionalidades.

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Aos idiotas que foram comprar caixas de papel higiênico: comprem também preservativos. É importante garantir que vocês não se reproduzem!

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E, agora, um provérbio: ‘Março, marçagão, de manhã pijama, à tarde roupão’ .

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Nem nos meus sonhos mais loucos imaginei entrar num banco com máscara para levantar dinheiro.

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Quando isto tudo terminar vou tirar uns dias de descanso.

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Aviso: Quando isto acabar vou fazer uma quarentena ao contrário – 14 dias sem ir a casa.

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Sabem-me dizer quando podemos receber novamente pessoas em casa? A minha mulher está há dois dias a bater à porta.

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Esse vírus só pode ter sido criado por uma mulher. Conseguiu cancelar o futebol, fechar os bares e manter os maridos em casa.

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Fiquem tranquilos. Com 15 dias de escolas fechadas, as mães vão desenvolver a vacina.

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‘2020’ com argumento de Stephen King e realização de Quentin Tarantino.

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Hoje vou deixar uma garrafa em cada divisão da casa. Assim, logo à noite, vou dar uma volta pelos bares.

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Já é a terceira vez esta semana que compro vinho para 15 dias.

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Se tiveres o copo numa mão e a garrafa na outra não tens como levar a mão à cara.

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Nunca vi uma merda ‘Made in China’ durar tanto!!!

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Se este é o vírus chinês imaginem o original.

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Esta é a primeira vez na História que o original vem da China e a cópia de Milão.

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Falaram-me de uma série de abdominais, mas não a encontro na Netflix.

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Mais um dia sem ir ao ginásio… E, com isto, já lá vão 37 anos.

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Nova recomendação: usar máscara mesmo dentro de casa. Não protege contra o vírus, mas ajuda a não comer tanto.

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Sem abraço, sem beijo, distância de segurança de dois metros, encerramento das atividades desportivas, sociais e sexuais. É igual à vida
de casado, só que com tosse.

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Última hora: as estatísticas de infidelidade baixaram 80%. Um êxito.

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Não se pode tocar, beijar e tem de se manter distância… Porra! Isto não é um vírus; é uma casa de strip.

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Uma conclusão é certa: ter coronavírus é igual a ter um par de cornos. Uns já têm; outros vão ter; e muitos nunca vão saber que tiveram. 

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O príncipe Carlos foi finalmente coro... ado.

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Isabel II fez um dos novos testes que acabaram de chegar da China. Está grávida. 

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Desconfio que as abreviaturas a.C. e d.C. vão assumir um novo significado.

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Comunicado da Igreja Universal: ‘O milagre da cura foi adiado devido à doença.’

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Última hora: Santuário de Fátima vai doar 300 Padre Nossos e 500 Avé Marias ao SNS [Serviço Nacional de Saúde] para ajudar a curar vítimas da Covid-19.

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É Semana Santa. Se você não sabe ressuscitar, fique em casa.