Nos caminhos da arte

Willem Dafoe: Mensagem para o Dia Mundial do Teatro 2026

Modelos deslumbrantes tendo como pano de fundo lugares deslumbrantes

Carmen Stephan: "Malária"

Quando cerâmicas danificadas são transformadas em obras de arte por Bouke de Vries

A Magnum Photos apresenta obras icônicas de mais de 100 fotógrafos

Jenny Farrell - Beckett (1906-1989): Esperando Godot

Arthur Moura: O malandro de papel

As pinturas a óleo de mulheres de Leng Jun são consideradas as mais realistas do mundo

204 fotos perfeitamente cronometradas

HUMOR

Sem tempo irmão

Vida saudável, esposa saudável

Em sua pequena aldeia, um casal era famoso por o marido ter 102 anos e a esposa 98, ambos em ótima forma, trabalhando na lavoura todos os dias e com corpos de pessoas muito mais jovens. Certo dia, um visitante da aldeia, curioso sobre o casal, aproximou-se do velho em sua fazenda. O velho estava cortando lenha sem camisa, o suor brilhando em um corpo que parecia pertencer a um homem com metade da sua idade. O visitante se apresentou e perguntou ao velho:

"Ouvi dizer que o senhor tem 102 anos!"

"É verdade", disse o velho com um sorriso.

"Nossa, devo dizer, o senhor está em ótima forma!"

"Obrigado", disse o velho humildemente.

"O senhor se importaria se eu perguntasse...?"

"Como consigo ser tão saudável nessa idade?" completou o velho. "Ajude-me a carregar esta lenha para casa e eu lhe contarei."

O visitante concordou e eles entraram na casa.

"Veja bem", disse o velho, "estou casado há 75 anos. Quando nos casamos, fiz um pequeno acordo com a minha esposa. Toda vez que discutimos, quem perde a discussão tem que correr 5 quilômetros. Como temos um casamento bem típico, corro 5 quilômetros quase todos os dias há 75 anos! É por isso que estou em tão boa forma."

"Mas se é assim", disse o visitante intrigado, "como é que sua esposa também está em tão boa forma?"

"Bem", sorriu o velho, "ela geralmente corre atrás de mim para garantir que eu complete os cinco quilômetros."

Frases bem humoradas

No horário de verão quem mora na roça não adianta o relógio, adianta o galo!

Horário de verão é igual namoro, quando a gente acostuma, acaba!

É falta de educação calar um idiota, e crueldade deixá-lo prosseguir..

Vivo tão indeciso que a única certeza é que estou na incerteza da dúvida.

Homem que é homem não solta a franga, prende a galinha em casa!

Cuidado ao fazer cara de bunda... Tem gente que é cara de Pau!

Se por um lado eu sou feio... Pelo outro também.

O segredo da vitória, é saber vencer as derrotas.

Liberdade na vida é ter um amor para se prender.

Não viva eternamente, viva com éter na mente.

Sua mãe é uma ostra?... Porque você é uma pérola!

Enquanto o amanhã não chega, faça com que o hoje vala a pena.

Nos caminhos da arte

 

Os vencedores do concurso "Fotógrafo de Viagens do Ano de 2025" nos levam a uma jornada ao redor do mundo

Leonardo Neiva - Maria Brant: O Ano do Cometa

A fina arte do pintor líbio Kal Gajoum

Após observar 400 auroras boreais, este astrofotógrafo compartilha suas dicas para você também poder vê-las

Ibrahim Williams: Apropriação da literatura africana

Centenário da morte de Gaudí é homenageado com impressionante projeção mapeada na Casa Batlló

25 novas ilustrações da artista Connie Kang que transforma fotos de animais em personagens humanos divertidos

Pai amoroso, Timothy Archibald, fotografa hábitos únicos de seu filho autista

Marc Silberman: Brecht era um revolucionário

HUMOR

Amo meu esposo

Trump não sabe se sequestra ou deporta Bad Bunny

Mouzar Benedito: Cultura inútil | Ameaças do ambicioso bravateiro mimado podem virar mimimi

Cozinheiro do banco de trás

Uma mulher está fritando ovos na cozinha quando o marido entra correndo... Imediatamente, ele vê os ovos e solta um grito de horror.

"Cuidado! CUIDADO! Coloque mais manteiga! Meu Deus!"

A esposa, assustada com a reação violenta do marido, corre para a geladeira para pegar manteiga.

"Você está fritando muitos de uma vez. MUITOS! Vire-os! VIRE-OS AGORA!"

A esposa, preocupada com o estado mental do marido, esquece da manteiga e corre para os ovos.

"PRECISAMOS DE MANTEIGA! Você está LOUCA??? Onde vamos encontrar manteiga? Eles vão grudar! RÁPIDO!"

A esposa corre para a geladeira.

"CUIDADO com os ovos! CUIDADO. Você NUNCA me ouve quando está cozinhando! Nunca! Vire-os rápido! Ah, não tão rápido assim, você não sabe cozinhar? Você está louca?" "Vire os ovos, droga!"

Nesse momento, a esposa começa a chorar, pois não tem ideia do que fazer. Ela exclama:

"Qual é o seu problema? Eu sei cozinhar ovos!"

O marido simplesmente sorri: "Eu só queria te mostrar como é dirigir com você no carro."

Nos caminhos da arte

 

45 imagens impactantes

Michel Goulart da Silva: Padura, Cuba e a revolução

Eliseu Venturi: Poéticas colaborativas e a política do comum

Stephanie da Silva Borges: Augusto Boal – oito peças inéditas

Fotos do dia: Astronautas retornando, bonecas em chamas e outras

Rafael Rodrigues da Costa: Imediatez e a ausência de futuro

As pinturas fascinantes de Daniel Gerhartz

A luz do sol ajuda o artista Wu Chi-Tsung a transformar papel amassado em vastas paisagens montanhosas geladas

Vencedores do concurso ZWO Fotógrafo de Astronomia do Ano de 2025

HUMOR

Até que a bosta nos separe

Lelê Teles - Sobre mitólogos e mitômanos

VÍDEO - Livros pra o Bozo ler

Trump oferece Nobel da Paz como entrada para a compra da Groenlândia

Nos caminhos da arte

As fascinantes e espetaculares imagens da National Geographic 2025

Dia Nobre: “Eu não queria colocar a violência no centro; queria que a voz dessas mulheres ganhasse destaque”

A arte de transformar comida em lindas paisagens por Carl Warner

50 fotos incríveis de animais

José Luís Peixoto: "Morreste-me"

Owen Hatherley: Corpos Pintados

Rudy Willingham criou 47 recortes de papel criativos que interagem com a realidade

Seres humanos, natureza e paisagens conectados nas fotos de Pascal Mannaerts

Jez - Comédia dos Erros: Trabalho e Organização no Teatro

HUMOR

Hora do merchan

O acessório de moda errado

Um casal de idosos, Margaret e Bert, mudou-se para o Wyoming. Bert sempre quis um par de botas de cowboy autênticas, então, ao ver umas em promoção, comprou-as e voltou para casa usando-as. Caminhando orgulhosamente, entrou na cozinha e disse à esposa:

"Notou algo diferente em mim?".

Margaret o examinou de cima a baixo: "Não".

Frustrado, Bert saiu furioso para o banheiro, tirou a roupa e voltou para a cozinha completamente nu, exceto pelas botas. Novamente, perguntou a Margaret, um pouco mais alto desta vez:

"Notou algo diferente AGORA?".

Margaret olhou para cima e disse com sua melhor expressão impassível:

"Bert, o que mudou? Está caindo hoje, estava caindo ontem e vai continuar caindo amanhã".

Furioso, Bert gritou: "E VOCÊ SABE POR QUE ESTÁ CAÍDO, MARGARET?".

"Não, não faço ideia", respondeu ela.

"ESTÁ CAÍDO PORQUE ESTÁ OLHANDO PARA AS MINHAS BOTAS NOVAS!!!"

Sem hesitar, Margaret respondeu:

"Deveria ter comprado um chapéu, Bert... devia ter comprado um chapéu..."

Frases bem humoradas

Se homossexualismo fosse normal, Deus teria criado Adão e Ivo.

Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim do Mês.

Odeio quando vou abraçar uma pessoa linda e bato a cara no espelho!

Gata, aproveita que hoje tô mais fácil que tabuada do um.

A cebola me faz chorar, principalmente quando lembro que ela é a única coisa que tenho na geladeira.

Não estou gorda, apenas estou ampliando minhas instalações para melhor atender ao meu marido.

Mulher e matemática são as coisas mais complicadas do mundo, mas a matemática pelo menos tem alguma lógica.

O lado ruim do calor é que não tem ninguém pra me abanar e servir uva fresca na minha boca.

Estou tão viciado em computador, que nesse carnaval acho que vou sair no Bloco de Notas.

Verão é aquela época do ano em que você vê um cadáver dentro de um freezer e pensa: Cara de sorte!

O limão é uma laranja de mau humor!

Eu tenho uma vida fora do Twitter, só não me lembro a senha.

Amor é igual a pirulito, começa no doce e termina no palito.

Uma mão lava a outra, as duas mãos lavam os pés, e as orelhas ficam paradas fazendo cera.

Só digo uma coisa: Eu não digo é nada. E ainda digo mais: Só digo isso!

Ultimamente estou tão azarado que se eu comprar um circo o anão cresce!

Mexeram com a filha da faxineira e ela foi tirar a história a limpo!

Nos caminhos da arte

 

Milton Hatoum: "Dança de Enganos"

40 retratos impressionantes de crianças vivendo suas vidas ao redor do mundo

40 vezes que Gabriel Vinícius provou que uma simples caneta pode criar arte incrivelmente realista

Matteo Bergamini: Perambular d’arte pernambucano

Clarice Lispector: A descoberta do mundo

25 vencedores impressionantes do 51º concurso de fotografia da revista AAP: “Cores”

50 das obras de arte mais incríveis do artista japonês Poshichi Rou

Renan Guerra: Com humor e sabedoria, “Selvagem”, de Felipe Haiut, é um respiro de leveza frente ao conservadorismo

Chéri Samba: O rei de Kinshasa

HUMOR

Na minha mão é mais barato

Mouzar Benedito - Cultura inútil: Aqui na terra já não se joga bom futebol

Jim acha que pode conseguir qualquer emprego

Jim precisa de um emprego e não hesita em inventar as qualificações necessárias. Ele argumenta que, assim que encontrar um emprego, impressionará tanto o chefe que tudo será perdoado. Após uma entrevista inicial bem-sucedida na Enciclopédia de História Americana, ele é chamado novamente para se encontrar com o gerente de vendas.

"Você diz que tem experiência em vender livros?"

"Muita", responde Jim.

"E você tem mestrado em história americana pela Universidade de Michigan?"

"Correto", responde Jim. "História é minha área de estudo."

"Bem, então", diz o gerente de vendas, "assim que eu preencher este formulário, podemos colocá-lo na empresa."

Enquanto o gerente de vendas faz algumas anotações, Jim, obviamente satisfeito consigo mesmo, começa a assobiar. Olhando ao redor da sala, ele nota fotos de Washington e Lincoln nas paredes. Apontando para os retratos, ele se vira para o gerente de vendas e diz: "Homens bonitos. Seus sócios?"

Nos caminhos da arte

Thiago Suman: Cotado ao Nobel, Milton Hatoum diz ao DCM que vencer Tarcísio e fortalecer democracia valem mais

147 fotos que capturam os momentos mais inesperados da vida

As histórias cativantes por trás de 21 pinturas famosas que você conhece (e algumas que você não conhece)

O artista búlgaro Angel Boraliev transforma abóboras em esculturas impressionantes

Marc García García - László Krasznahorkai: as ruínas do mundo

Os finalistas do prêmio "Fotógrafo do Ano" aqui estão em 26 imagens vencedoras

Esculpindo árvores mortas em arte pública

Miriane Peregrino: Viemos roubar os vossos maridos, um espetáculo de teatro documental

VÍDEO - Belas imagens aéreas

HUMOR

 

Eu me declaro

Mouzart Benedito: Cultura inútil | Ser obsceno é ruim?

O psiquiatra e o marido zangado

Uma mulher foi a um psiquiatra porque estava com sérios problemas na vida sexual. O psiquiatra fez-lhe muitas perguntas, mas não conseguia ter uma ideia clara dos problemas. Finalmente, perguntou:

"Você já olhou para o rosto do seu marido enquanto vocês estão tendo relações?"

"Bem, sim, eu olhei uma vez."

"E como ele estava?"

"Nossa, ele parecia zangado!"

Nesse ponto, o psiquiatra sentiu que estava realmente chegando a algum lugar.

"Bem, isso é muito interessante, precisamos investigar isso mais a fundo. Agora me diga, você disse que só viu o rosto do seu marido 'uma vez' durante o ato sexual. Isso parece um tanto incomum. Como foi que você viu o rosto dele daquela vez?"

"Ele estava nos observando pela janela"

Nos caminhos da arte

Quem é o escritor húngaro László Krasznahorkai, ganhador do Prêmio Nobel de Literatura

Bran Nicol - László Krasznahorkai ganha o Nobel de Literatura de 2025: contos de alienação do romancista húngaro refletem nossos tempos

NENHUM Photoshop foi usado nessas fotos premiadas!

A beleza da arquitetura ao redor do mundo

Utagawa Hiroshige: um mestre na arte clássica japonesa

Maurício Ayer: O festejar sertanejo em Guimarães Rosa

30 fotos que revelam o espírito de Istambul

114 casas lindas que parecem perfeitas demais para serem reais

André Queiroz: O caminho fica longe: a guerra, o exílio e a loucura

HUMOR

Esculachos do Porchat

Mouzar Benedito: Cultura inútil | Vergonha na cara? Fux you!

Ricardo Nêggo Tom: Quem matou Odete Roitman?

Nos caminhos da arte

 

Gustavo Torrecilha: O debate em torno da literatura contemporânea

Fotógrafo e artista visual finlandês Julius Kähkönen registra fotos de paisagens de tirar o fôlego

Mostra ocupa o Sesc Pompeia com arte de 25 mulheres do Brasil, África e diáspora

Artista russo Goga Tandashvili usa técnica antiga para transformar paredes em arte

40 das obras de arte mais estranhas que você, provavelmente, já viu

André Queiroz: (Um) ensaio sobre a cegueira

Aydano André Motta: Para Verissimo, gênio brasileiro

Fotos coloridas do Japão do século XIX

Haroldo Ceravolo Sereza: Itamar, Ernaux e Ferrante são literatura? O realismo e o povo no romance

HUMOR

Mouzar Benedito - Cultura inútil | E os cozinheiros viraram chefs…

Como você sabia?

Um homem está voando em um balão de ar quente e percebe que está perdido. Ele reduz a altitude e avista um homem lá embaixo. Ele abaixa ainda mais o balão e grita:

"Com licença, pode me dizer onde estou?"

O homem lá embaixo diz: "Sim, você está em um balão de ar quente, pairando a 9 metros acima deste campo."

"Você deve ser engenheiro", diz o balonista.

"Sou", responde o homem. "Como você sabia?"

"Bem", diz o balonista, "tudo o que você me disse está tecnicamente correto, mas não serve para ninguém."

O homem lá embaixo diz: "Você deve estar na gerência."

"Sim", responde o balonista, "mas como você sabia?"

"Bem", diz o homem, "você não sabe onde está, nem para onde vai, mas espera que eu possa ajudar. Você está na mesma posição que estava antes de nos conhecermos, mas agora a culpa é minha."

VÍDEO - "One Week" (1920) com Buster Keaton